教娃自理原来套路这么深,怪不得平时的方法都没用!01m

原标题:教娃自理原来套路这么深,怪不得平时的方法都没用!

记得《妈妈是超人2》播出后,很多人都在议论马雅舒的育儿方式。

马雅舒的3岁女儿米娅,入园第一天无法正常和小朋友交流,不会自己上厕所,不会自己吃饭...

吃饭的时候需要老师来喂她:

不会自己上厕所,尿在了裤子里和马桶外面:

老师说如果米娅两周内没有学会自己上厕所,可能会被退学。

马雅舒也意识到这个问题,临时抱佛脚,想教孩子自己脱裤子上厕所。

但是因为习惯了衣来伸手饭来张口,米娅几乎拒绝尝试一切本应自己做到的事。

米娅直接拒绝说:“我不会”、“我手短”、“我要妈妈帮我”。

就连让女儿自己提上裤子,女儿都是拒绝的。

马雅舒老公也表示,马雅舒一直把两个孩子当做婴儿对待,显然这是他们独立性差的主要原因。

著名的教育学家陈鹤琴先生提出,“凡是儿童自己能做的,应当让他自己做”。

但每每说到娃的自理能力,很多妈妈也委屈,并不是父母不想教孩子自理,而是我们也不知道,孩子何时需要自理、需要做到何种程度的自理?我们如何做才不算是“过度干预”?

大部分时候我们也强调了:自己的事情自己做,鼓励他“你可以”或“再努力看看呢?”

但没见成效啊!娃一句“我不会,妈妈帮我。“就止步于此了。

毕竟在带有滤镜的爸爸妈妈眼中瞧,娃不管多大都是个孩子,好像帮他做啥都不为过。

很多人觉得,孩子大了,自然而然就会做一些事了。

但是跟立规矩一样,“自理”这项能力,如果你不培养,孩子真的不会主动去学。

谁不想天上掉馅饼,坐享其成?

而自理能力,真正锻炼的,是在习得能力的过程中,积累的那些解决问题的耐力、毅力,获得的那些专注力、抗挫力。

那些长大之后学习、工作能力强的人,并不是到了上学、工作的年纪,为了学习、工作才生发了诸多的耐心和毅力。

而是从小的种种经验积累,使得他们面对困难时,有战胜它的欲望、征服它的内驱力,在这个过程中,才生出了那些高贵的品质。

如果娃小时候就事事依赖,不到万不得已不自己动手,那么上学之后,他也不会生出主动学习、主动解决问题的决心。

因为成长的路上,他没有积累出足够的、通过自身的努力而获取成功的经验。

那应该怎样从小培养孩子的自理能力呢?

为什么我们鼓励娃自理的总是不见成效呢?

今天就从技术层面,解读一下这个问题。

自理能力的养成,需要四方面条件的配合:生理的成熟、行为的教导、动机和意愿、鼓励和示弱。

1

生理的成熟

很多人会忽视宝宝最基础的生理能力的训练,觉得有些到了一定的年纪,孩子自然就会了。

殊不知,生理的成熟同样需要锻炼,才能达成自理能力训练的基本条件。

前两天在的幼儿园门口等待CC放学时,听到一位家长抱怨,小朋友在幼儿园不爱吃饭,老师布置的涂色作业,也不肯好好做。

老师说通过观察,发现孩子不是不愿意自己去做,而是因为他手部和手指的肌肉力量不够。

吃饭吃得慢、涂色都涂到外面,因为做不好,更加打消了孩子的积极性,就更不想做了。

其实拿勺子、握笔,都是需要手眼协调、手部肌肉力量来配合的。

如果前期的家庭养育中,没有注意这个能力的培养,孩子就会表现得比同龄人能力差一些。

所以说,根据孩子的年龄及发育水平,锻炼孩子的各项技能是很有必要的,这是他们以后各项自理能力的基础。

我们不求孩子表现最佳,但这些基础生理能力的培养上,家庭养育不能拖后腿。

2

行为的诱导

我们当大人太久了,看孩子的事就不由得认为都很简单。

所以经常进入一个误区:看孩子几次没做到,就认为是时机未到,便轻易放弃了。

很多培养孩子自理能力的机会就是这样溜走的。

其实对于宝宝来讲,每一次独立都没那么容易,这个时候如果父母善于观察并适当地推一把,就能事半功倍!

还记得CC小时候学穿内裤,总是穿不对。

有的时候,两条腿进了一个洞;有时候,一只腿伸进了“腿”里,一只腿伸进了“腰”里;愣提上去大腿围在腰间勒得紧紧的。

事情不成,便会向我发出求助:妈妈,我不会,你帮我穿。

但我并没有立即帮她穿,而是告诉她:

这有点难,但是细心观察试试呢?

你看内裤有三个洞,一个大,两个小,对不对?

你能指给妈妈哪个是大的?哪个是小的吗?

都对啦!我们有两条腿,一个腰,腰比腿粗,所以,这个大洞洞是给腰准备的,两个小洞洞是给腿准备的。

你重新铺好试试看呢?

又几次的摸索,她终于学会了自己穿内裤。

所谓的“行为的诱导”就是指:父母可以把要教的行为做好分解工作,每次教一部分,等孩子熟练之后再串联起来,循序渐进。

CC学自行车,只练习了不到5次就会了。

当然大前提是上面提到的第一点,她具备了学习自行车的基础生理能力——平衡性已经很好了,因为她早就会了平衡车。

但是学自行车还需要蹬起来,一蹬车子就歪了,她就觉得有难点,只肯像平衡车一样溜着走,不肯蹬上去。

后来C爸就告诉她,先不要着急蹬,只把脚放在脚蹬子上就好,这一步没问题了,平稳之后试着蹬。

几乎是一瞬间,她就学会了骑自行车。

C爸当时拍下了这个瞬间,可以说很完整了体现了这个步骤:溜一会儿——脚放上去稳一会儿——最后试着蹬起来。

手工工艺品

父母行为上适当的“诱导”,目的是让孩子学会不要轻易放弃,且引导孩子学会通过思考解决问题。

3

动机和意愿

孩子长到两三岁的时候,就有了强烈的“我自己干”的要求。

执拗期的小娃,甚至会完全拒绝你的帮忙,其实这就是最好的“动机和意愿”。

但偏偏这个时候的老母亲,最难做到就是袖手旁观。

当看着宝宝挣扎在某项艰难的任务中时,尤其还伴随着失败后的生气、哭闹,很多妈妈自己就忍不住想要去帮忙了。

但这个时候千万不要操太多的闲心,你唯一需要做的就是评估孩子的能力,并做出相应的对策:

如果觉得娃差不多可以完成,那么就准备好耐心等待;准备好娃对抗挫折过程中需要的安慰和鼓励;提前备出娃挣扎在某项任务上的时间。

如果觉得确实有难度,那么心平气和得向娃表示出提供帮助的意愿:很开心你想自己穿鞋子,但这双不是魔术贴的,穿起来有一点点难,如果需要,妈妈随时可以帮助你!

当然也要排除外界的阻碍,哈哈,这个不用多说吧,比如爷爷奶奶的各种“包办”。

4

鼓励和示弱

当孩子取得一点点进步的时候,我们就是啦啦队,鼓励从来都不嫌多,它会使孩子对自己的能力充满信心。

当然,聪明的妈妈也要学会适当的示弱。

在孩子的眼里,大人们都是超人,什么都会做、什么都懂。所以娃往往更习惯依赖大人。

事实上,大人也是普通人。

霍思燕对于嗯哼的教育方式是值得很多人认可的。

她不像大部分妈妈似的,以长辈的姿态来对待孩子,而是会撒撒娇、服服软。

作为家长,在生活中,对孩子适当的示弱,对孩子自理能力的提升会更有帮助。

龙应台在《目送》中讲到:

“所谓的父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站立在小路上的这一端,看着他逐渐消失在小路上转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追!”

为了孩子更好地发展自己,爸爸妈妈要学会适当放手,给与孩子绝对的自由去探索这个世界和学习生活技能的机会,让娃成为一个独立自主、自信阳光的孩子。

也祝我们早日脱离“超人”、“保姆”的角色,早日省点心!

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